对于许多情侣来说，情人节都是一道很难迈过去的坎。送礼收礼，接吻拥抱，烛光晚餐，最后大家来交配。这个近乎固定的套路看似简单粗暴，却考验着很多直男清奇的脑回路、贫瘠的审美和存款数目，同时也考验着女朋友们的心理承受能力与演技：在收到一份嫌弃到无以复加的礼物后，即使从未怀有任何期待，也要花光所有力气，才能控制住自己的面部肌肉，不露出失望和愤恨的表情，假装惊喜和娇羞，带着满腹怨念结束这一天。
为什么刘涛能上春晚，因为她笑得灿烂。收到再烂的礼物能怎样，牢记人生如戏。
很多直男都很希望get一份永远不会出错的送礼秘笈，一切跟着金科玉律走：情人节送这个，妇女节送那个，生日送完礼再发个红包，顺利度过各种大节小节。无奈弱水三千，每一瓢都很特别。即使是所有美少女都不会拒绝的口红，还有那么多（在你眼里可能没什么差其实区别很大的）色号，你自己的女朋友都不知道怎么哄，我替你哄好了，还要你干嘛？
不过别难过！虽然选对礼物要看你自己的悟性，但躲开地雷其实是有规律可循的。有这样一些商品，它们总会出现在各大礼物推荐的首页，对不会送礼的直男来说迷惑力极强，但却牢牢踩在人类审美和心理承受能力的底线上。就像发红包总不会错一样，永远别给女朋友送这些礼物，也一定不会出错。
当然了，就像题目里说的那样，如果你想成功地在情人节激怒你的女朋友，达到分手的目的，那这份为你良心定制的送礼清单就一定要收好啦！
以下排名不分先后。
1
施华洛世奇，超大个
首先很有必要科普给所有直男的一件事就是，施华洛世奇卖的所有水晶都是人造产品，说白了就是玻璃，戒指上的钻石也不例外。买块大号施华洛世奇送女朋友，一旦遭遇变故拿去当铺，换路费细软跑的民国杰克苏梦就不要做了。因为东西本身不值钱，值钱的是设计和切割工艺。
理解了这一点的话，一切就都说得通了。既然人家卖的就是样子，为什么不花心思挑个精致好看一点的呢？就连买苹果都不是越大越好，把那么大一坨丑陋的玻璃挂在女朋友脖子上究竟意义何在啊？
有图有真相，大家摸着良心说像不像一只透明大王八？
官网售价三千五百元人民币，比H&M里一百多块的毛衣链看着还廉价。
如果真的想以大取胜，请把目光放在金镯子和鸽子蛋上。
2
（绝大多数的）创意，刻字，DIY
大家已经是成年人了，对于“有创意”这个概念都有很充分的认识。随便找件廉价的纪念品往上刻个“爱你一生一世”，再刻个名字，不光没创意，还没诚意，还土，还丑。
还有下图这种确实能把人惊出一口老血的创意礼物，在一个憨成这样的人偶面前，所有创意都成了一片虚无。不会有哪一个妹子愿意被捏成这个蠢样子，还要假装惊喜地承认它“真的很像我耶~”。难度系数比装高潮还要大出十倍来。
耗时耗力的DIY礼物是最让人头疼的。淘宝批发刻字钥匙链，甩你脸上一点都不算冤。但是辛辛苦苦费尽心思做了好几个月，搞出来一个毫无用处又不讨喜的礼物，真是让人又尴尬又失落，想吐槽还于心不忍。
比如下面这种硬币串成的手链。
做出来也确实是需要心思和时间，可是这东西对你女朋友来说，基本上是一点用处也没有，也没什么美感，效果近似易拉环戒指，可她还不能不（假装）感动。
3
风暴瓶
这个东西是大写的伪科学，根本不能预测风暴，更不能预告天气。花三五百块钱买一个所谓日本进口天气瓶，纯属脑子进水。如果你相信它具有这项功能，并两眼放光地推荐给你的女朋友，会出现两种情况：第一，被女朋友嘲笑到抬不起头。第二，女朋友信了发现不准开始质疑瓶子是盗版开始质疑你的爱你被殴打，打到抬不起头。
4
不值钱的/土气的/丑陋的黄金制品
不值钱的/土气的/丑陋的黄金制品，其实就是几乎所有你能送得起的。金饰这种东西，更适合送给东北的丈母娘，不太适合送给女朋友。不管打造成什么样子，它们都难免显得老气和土俗。或许你想说小动物一点都不老气，可是你要送三十岁的御姐女朋友一个18K金轻松熊脑袋项链坠吗？相信我，“可以保值”不会成为年轻妹子喜欢这件礼物的一个理由——除非它真的，真的很值钱。
就比如投资金条，它有两点好，一是真的很值钱，二是不用戴出去。
5
玩偶，尤其大型玩偶
还是那句话，大家都已经成年这么久了，公主梦一直在做，内容可是大有不同。十岁以前我可能还想看洋娃娃和小熊跳舞，但现在我只想成为帕里斯希尔顿。玩偶在绝大多数情况下打动不了任何成年女性，只能暴露你的思维僵化，审美能力低下，以及不走心。
就算你的女朋友又软又萌喜欢毛绒玩具，送个比较可爱的给妹子抱着睡觉也可以。但千万不要买图上这种两米六大玩偶，没有比这种东西更碍事的了。普通人家里根本没地方放不说，还容易落灰，从送给你的女朋友那一天起，它就成了一个尴尬的大累赘。
6
部分色号的口红/眼影等化妆品
“班门弄斧”这个成语，大家都听说过的对不对？一切图省事还想投女朋友所好的直男都是这么死的。“女性用品科普”这个话题要想展开讨论，写出来的教程能比十本《内科学》教材都厚，这里为了造福大众，就简单总结出如下定律供大家参考：
1.在挑色号时，永远不要想当然地套用自己的审美。
2.不要试图质疑女朋友的审美。
3.不需要理解女朋友的审美，你只需要记住女朋友的审美。
抽象伐？举个例子：
粉嫩甜美对不对？但是如果女朋友喜欢姨妈色，你送这个合适吗？
图为mac的Sin，哑光材质，显唇纹，黑紫红色。无法接受对不对？很难理解为什么女朋友会喜欢这个颜色对不对？记住定律3，不要理解，不要试图反驳，不要买上张图的YSL试图改变她。你只需要记住，然后夸她美，然后买类似色号的口红，over。
如果实在不知道该买什么颜色，那就记住一个简单粗暴的规律：尽量避开所有的艳粉/藕荷色。多数情况下会衬得女朋友土气还显得肤色黑。如果你坚持认为粉色很甜，请回去抄写定律1一百遍。举个粉色口红的例子：
7
三无巧克力大礼包
非常不清楚这种东西的价值所在：配色乡村风格，巧克力图案丑得惊为天人，拍照发朋友圈都不好意思，毫无观赏价值。口感也非常糟糕，毫无食用价值。生产厂家材料来源没有任何保障，连最基本的食品安全都保证不了，把钱花在它身上到底是图些什么呢？
8
整蛊搞笑类礼物
想通过整蛊搞笑类礼物给女朋友来个大惊喜？没可能的，最大的惊喜大概就是你变成了她的前男友。
比如这种巧克力安全套，你送出去以后可能就没机会用真的了。
再比如这种爱情测谎仪，不知道选这个礼物是什么用意，如（显）果（然）它没有测谎的功能，那就既不实用也不好玩，如果它有测谎的功能，那究竟是有多想不开才会在情人节把这个送给女朋友呢？除了真心实意地要分手之外，想不出第二种可能了。
9
八音盒
八音盒这个设定，就已经是老套和没品位的代名词，不管八音盒设计的多么精美，多么有创意都无法挽回。或者说，这至少不应该是一个单独出现的礼物，它可以出现在一场烛光晚餐中用来调节气氛，你也可以在里面藏一枚戒指或项链坠，但是单独一个八音盒，是绝对不行的。何况多数的八音盒都很难达到这个档次需求，比如这种：
打开盒子分分钟摔你脸上OK？！
更何况，如果听到的曲子是《天空之城》，再好看也是会被拖出去打死的好吗！！
10
会发光投影的一切
这是一个非常庞大，冗杂，十分可怕的分类，所以一定要放在最后来写。它包罗万象，你所有能想到的“看都不想看一眼”的情人节礼物，都能和这种形式完美结合在一起，让你在拆开包裹的一刹那承受来自生活的致命一击。
比如发光抱枕：
发光玩具熊，具有玩具熊所有的缺点不说，它还能出声，还很吓人：
再比如刚刚提过的八音盒：
你打开包裹，看着这个东西，它一边旋转，一边发着艳紫色的光，还大声播放着《天空之城》，你什么心情？
不和其他形式综合，单纯发光的灯饰呢？效果是这样的：
打开投影灯，直接能看见自己死后三天化成厉鬼的样子，硕大无朋的一个脑袋在白墙上面飘，这个礼物跟浪漫简直是有不共戴天之仇。
最炸裂的大概还是这货——星空投影仪：
杀死所有密集恐惧症患者！这么繁杂混乱的光点打在房间里，还会转，看久了不头晕真是见了鬼了。
看示意图就已经无法忍受了，就算带安睡音乐也没用，只要它亮着，不可能有人睡好觉。
对讨女朋友欢心这件事表示绝望觉得自己一辈子买不出合适的情人节礼物？
在这里还是希望广大直男朋友们能够放松心态，买的礼物不够逼格其实也不要紧，毕竟她连你都看得上，你糟糕透顶的礼物其实不算什么的。
美丽也是技术活
ID：PrettyNow
水果酵素到底有用没用？
美组分分钟科普你一脸！
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