最近有一个综艺《各位游客请注意》，讲的是明星和素人组团去旅游。

10个陌生人聚在一起，怎么聊天便成了最大的问题。

一上车，陈学冬就说：“群里聊的非常的热络，见面就一定十分的尴尬，现在年轻人都这样。”

陆陆续续等团员们都来了，果然特别冷场。

陈学冬尴尬地抬手想要打招呼，对方却害羞地快步走过。

这种尴尬，可以说是成年人社交里，最为真实的写照。

不会迅速跟别人热络，见了面后能不说话就不说话。

能在上解决的问题，绝不面对面谈。

和陌生人可以海聊，跟"认识"的人却无话可说。

从前交朋友，都是由浅入深、循序渐进的。

但自从开始用社交软件，网友和真实朋友的界限模糊起来，便渐渐忘了怎么相处。

以为在朋友圈点个赞，便是“参与过对方的生活”；

在里秒回、说声晚安，便是增进友谊的一大步。

前段时间有个好友，连招呼也不打，就说要来公司找我，要让我请他吃饭。

我里朋友比较多，但却没有给他备注，于是我一头雾水地问：

“请问你是？”

他反倒熟络地说：“咱们不是朋友吗？你还给我点过赞呢。”

我登时就感觉很尴尬，再没回复，双向屏蔽了彼此的朋友圈。

心理学上有一个词叫做：心理舒适区。

意思是当有人闯入我们的心理舒适区；

人们会本能地后退，与之保持一定距离，来守卫这块领土。

突如其来的“友谊”，只会让对方感到害怕和措手不及。

遇见太过着急的关系，反而会想保持距离 。

相比里无话不谈，我真的开始怀念小时候的友谊：

不用刻意寒暄，也不用考虑如何开场；

一句不见不散，就能等上对方一天。

两个人的关系是怎么疏远的？

很多人在失去后都没法给出答案。

但我曾经看过这样一个漫画：

有两只蛋在没孵化前，是一对非常要好的朋友。

它们互相陪伴，无话不谈，一起憧憬未来。

但三个月后，令人意外的是，它们分别孵化成小鸟和鳄鱼。

虽然感情基础还在，但却相处的越来越吃力。

鳄鱼喜欢吃肉，小鸟喜欢吃虫；鳄鱼生活在水里，可小鸟却天生不善水性。

时间长了，两人越来越没有共同话题，开始渐行渐远。

在现实生活中，每个人都有自己的生活，有自己的路要走。

当初因为某件事相识的你们，未必适合未来的彼此。

就像张学友在歌词中唱到；

“只因人在风中，聚散不由你我。”

最怕的就是有些人再见面，却已经找不到当初的样子。

几句话过后，就只能是无尽的沉默，关系越来越淡。

聊天，遇见不喜欢的人可以选择拉黑或者删除。

现实中相处则没有这么自由，我们常常会遇到三观不合的人。

认识的读者苏苏，做什么事，总是太过于关注他人的感受。

在一次聚会中，酒过三巡有人却对她说：

“你一点主见也没有，总是随声附和。”

苏苏无力反驳，也越来越不愿意参与到大家的讨论中。

常有人说，社交冷淡是当代年轻人生活的常态。

实际上，是因为有些情绪，说了没人理解，也就索性不说了。

长大之后，也更不想浪费太多精力去维持一段感情。

麦兜说，并不是所有事都能像荷包蛋一样，拌着拌着，就又都聚到了一起。

成年人的默契，就是心照不宣的疏远。

人与人最恰当的距离是彼此互不伤害，又能保持温暖。

《四个春天》中，父亲母亲经常会一起散步，一起种花草；

在房间里，母亲跳扇子舞，父亲拉二胡。

但更多的时候，他们都是各忙各的，互不干扰。

夜晚时，两人在两个相隔的房间里，母亲裁着衣服，父亲练着歌。

“适时的冷淡，是为了保持长久热情。”

这种“有点距离”的关系，相处起来才不费力。

话说多了，超过了该有的界限，就会给对方带来负担，自己也很不舒服。

相处中的距离感，不止是尊重对方，也是珍视自己。

若不能很好的把握这个度，就很难维系这段感情。

人就像寒冬里的刺猬，互相靠得太近，会被刺痛，彼此离得太远，又会感觉寒冷。

我们都维持着既定的规则，在合适的距离里，对不同的人说不同的话。

所谓舒服的感情，是你聊起任何话题，对方都能聊得下去。

不管是用视频还是用语音，甚至文字都不会影响你们的关系。

如果你也有这种，不会被距离影响的友谊；

可以在文末点的“”，对方会看到这篇文章，知道你的心意。

无需任何言语，你们就是彼此互懂的人。

而这些用真心得到的感情，无论岁月如何，也依然长久又深情。