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宜家，当代都市青年的平价版乐高。

每一天，都有无数的男男女女，怀着对生活的些许憧憬，来到宜家。

“我就在门口看看不进去，我就进去一下什么都不干。”

嘴上说着这种鬼话进了门，走的时候不知不觉失了魂。

是的，当他们在样板间里看到各种完美家具，心中充满着改变生活的快乐。

可当他们发现，这些家具需要自己组装的时候，嗯。

气氛突然变得好笑起来。

各种拼家具相关的沙雕新闻，简直不要太多：

“天哪我把宜家家具拼错拼反了拼炸了！”

“我不知道怎么拼宜家家具我是不是有什么问题！”

在ins上，甚至专门有个标签“ikeafailed”，披露了各种拼成妖魔鬼怪的宜家家具。

其中最出名的，就是这个就像马上要开始翻跟斗的椅子

呐，老实说，我们受过专业的训练，绝对不会笑。

除非忍不住。

小pin本人，看着这图笑了两分钟哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

好事者还把这张翻跟斗的椅子p进了世界名画，一个白胡子老头疯狂质问：

“为什么拼宜家家具之前，你不先看说明书呢？”

因为看了也没有用！

有人说，宜家的说明书就像高数课，只要你错过一节，嗯，瞬间变天书。

比如你要装一张桌子，刚开始的说明书很简单：

“1＋1=2,2＋2=4……”

看起来也挺简单的对不对？

可当你翻到下一页，说明书瞬间变成天书：

“x^udx=(x^u+1)/(u+1)+c……”

看了二十分钟的小哥发出了灵魂呐喊：

“这什么鬼说明书？明明就是象形文字！！！”

有的同志，明明说明书都拿反了，还不懂装懂，强行开始拼装。

大脑：“行了明白了gogogo！”手：“不，你不明白。”

然后，各种货不对板的买家秀卖家秀就此出现……

扶手椅：咋回事儿，我怎么还梳上飞机头了？

在店里陈列的台灯：大家好，我说是一个不规则的近球体多面台灯，很有格调。

被小笨蛋们组装出来的台灯：大家好，我是一个长歪了的发光土豆。

这位大姐，装了三个钟的灯罩，最后发现，灯泡装到外面去了。

我们可以看到，大姐的脸上写满了快乐。

玻璃窗的离开，是因为它在追求自由，还是因为柜子的不挽留？

两个小圆桌，跳起了华尔兹：

音量太强，不晃会倒本地上。

一个面目全非的床头柜，寂寞地躺本地上。

组装的妹子坐在旁边怀疑人生：

“我错了，我真的错了，我从一开始就不应该去宜家，我不去宜家就不会买这个鬼柜子，不买它我就不会沦落到这样一个伤心的地方……”

除了循规蹈矩派，还会有天马行空派。

有的朋友开动自己的小脑瓜，硬是把桌子装成了一个，木头风筝。

鲁班！是你吗！

一个铁艺椅子，成了个面目全非的铁架子。

如果放在美术馆里加个标签，这就是一件绝美的艺术品。

以我这个艺术史硕士的眼光，这件作品，充满了后现代主义的灵光！无价！

当然，以上情况都还算不上最坏。

如果装的时候当场完蛋，那起码还可以看看怎么弄，拆了重装或者重买。

怕就怕装的时候好好的，装完发现，多了一颗螺丝

开始笑嘻嘻，隔天哭唧唧。

某一天下班回家，书架突然cos成一座比萨斜塔。

再惨一点，直接变成被掩埋的庞贝城。

同一个世界，同一个塌方现场，为宜家甘受冷风筝。

所以说，专业的事情要交给专业的人来做，如果自己搞不定，一定要找人帮忙。

简配光头版贱贱：

“喂公安叔叔吗，我有句mmp我现在就要讲。”

西班牙的@merel_mary，拼桌子拼到凌晨三点，最后只能爆哭地发ins求助：

“我好累，我好难受，连个宜家都拼不好，我好没用！救救孩子”

然而，八卦的小in发现，没人评论说来帮忙，反倒有两个点赞的。惨。

也不用为mary感到难过。

毕竟，就算有人来帮忙，也不一定就有效。

说不定，来帮忙的人，只是帮你把妖魔鬼怪换成另一种形态。

除了找人帮忙，你也可以先哭一场，然后再装。

是什么蒙住了她的双眼，让她崩溃？是一张说明书吗？

不，是离她远去的前男友，烦人的上司，微薄的薪水和还没有着落的房租。

有的姐妹，对宜家做出了粗鄙之手势。

这个时候，我们建议大家喝瓶酒冷静一下。

没有什么事是一瓶酒不能解决的，如果有，那就吹两瓶。

对此，宜家表示，请小猪猪们老老实实地选择他们的家具拼装服务。

但我们建议，可以将拼装宜家家具纳入情侣周末娱乐项目以及婚前检测项目。

宜家家居，您检验伴侣智商的好帮手。

好了，广告打完了，请宜家速速联系本号打钱，就酱，886。

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