当你被工作强暴得两腿发软，回家已是深夜。即将入睡之时，耳旁传来隔壁两口子的性福战歌，他们无时无刻不在挑战你的神经和精力。苦于对方人数占有，男方甚至高你一头：没有砸门单挑的把握，你该怎么办？

我装 群策群力想出以下10条计策，为了验证它的实操性，我们专门请到两性编辑老何，这家伙声称有个让我辈望尘莫及的技能：任何程度的干扰都无法影响到他和女友造人。直到他看到这些计策，骂了一句：你们真特么狠。

01. 声音比他们还大

★★★

女单身狗简单，喊出响彻云霄、真实生动的啊嗯啊嗯，深刻让对方男感受到技不如人，从而抬不起“头”。如果表演功力不够，大可以踩着对方女的节奏，她叫你一句，你也叫一句，只是音量大一些，让对方感受到嘲讽就行。兄弟们就更简单了，硬盘里任何一部作品都足够秒杀对方。

02. 音乐的力量

★★★★★

我佛慈悲，定会原谅我们用《大悲咒》《般若心经》惩恶，音箱开到最大，看他软不软。坚定信佛的朋友我们也考虑到了，一曲《凤凰传奇》要他们老命。

0 3. 改你的wifi名字

★★

将你的wifi名设置为#703情侣不知廉耻每晚嘿嘿吵死人#，让他们感受到舆论的压力，前提是他们还有羞耻心，以及搜到了你的wifi。

04. 大字报

★★★★

将他们的恶劣行径公之于众，张贴在楼底的大门。字体要粗，位置要醒目。而且要记得留白，放一只笔，供邻里评论吐槽。

0 5. 报警或冒充便衣

★★★★

这是没办法的办法，报警很可能无果，毕竟蜀黍们都挺忙。但冒充便衣就不一样了，你可以光明正大敲开对方房门，威胁下次再犯将收作案工具.....同理，社区送温暖、物业查水表可套用。

06. 叫外卖

★★★

叫一份离你最近的外卖，5-10分钟能送到的那种。外卖小哥将承担风险中断他们的输出，切记别点韭菜、生蚝之类，丫吃了可能更有战斗欲.....如果他们只是收走不吃继续战斗，那就多点几家。

07. 申请加入

★

必死的决心带给你的是概率为1%的福利，按照他们的尿性，视邻里为无物的奔放性格，他们还是可能捎上你的.....

8. 恶犬

★★★

什么狗最能叫唤你就选谁（还是发情期的那种），把狗放在他们家门口。

09. 从女方下手，大声地自言自语

★★★★★

这是一场心理战，彻底攻破女方的心理防线。你只需要大声念出：他真会跟你结婚吗，有孩子了怎么办，他爱的只是你的身体，你妈养你这么大你就这么给他了？楼底大甩卖，3条裙子只要100块.....诸如此类。

10. 朝阳群众

★★★★★

北京的朋友就是有福气，朝阳群众的威力不用我们赘述，在朝阳区随便找个大妈群居的地方，告诉她哪儿有明星聚众**.....

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孔子曰：“人而无信，不知其可也。”

意思就是说：一个人要是连《男人装》微信都没关注，简直不知道他还能干什么.