被情绪驱动的行为

Antonio Damasio 在 The Feeling of What Happens 中提到：人类的大部分行为都是由情绪驱动的。而这些情绪则来源于你过往的经历建立起的信念。当客观世界与你的信念发生冲突，你的负面情绪就会被激发出来。

情商有不同的分类方式的争议，但其中包含的「自我情绪的认知能力」是相同的，也是最最基础的。

虽然是最基础的部分，大部分人仍然对自我情绪有着不清晰的认知。最普遍的例子是当你生气的时候你虽然知道自己在生气以及生气的直接导火索，但其实并不知道为什么会因为这个导火索而生气。

上周有一个同学写私信问我：「男朋友不及时回复我的微信我就会很着急很生气怎么办？」通常遇到这类问题，大家普遍想解决的问题可能是：「如何让男友及时回复我的微信？」

但在解决这个问题前，我们可以先问自己：「为什么会因为男朋友没有及时回复你的微信感到生气？」

我们到底在气什么？

你的剧本是什么？

「他情人节没有送我玫瑰花，我很生气。」

「他今天没有给我打电话，我很生气。」

「他和别的女生发微信，我很生气。」

没有送花，没有打电话，这些其实都只是「导火索」而已，并不是你真正生气的原因。每次生气的导火索都非常明显，而其实每一个导火索背后都有一个你的「信念」。你并不是因为他没有送你玫瑰花而生气，而是因为：你有一个坚定不移的信念。

你认为：「情人节必须送玫瑰花」「必须每天打电话」「不能和别的女生发微信」这些才是正确的表达爱的方式。这种信念是通过长期积累深深地埋藏在你心里，你认为理所应当，已经变成了毋庸置疑的真理，而从未怀疑过这些是否真的是普世的「正确的表达爱的方式」。

所以，如果爱意没有通过你期望的「正确方式」表达，就打破了你心里早就期望的剧本，从而激起了你的怒火。

我们从小看了太多「剧本」。从灰姑娘和白马王子，到父母的生活琐碎，亲戚邻里七大姑八大姨的八卦，而那些最吸引人的桥段总是让人过目不忘。

想一想你对他的不满，是不是都因为他没有配合你演出你想要的剧本呢？

更深一层的信念，就是将「配合演出」等同于「爱意的表达」。很可惜，你的男朋友并不是个好演员，他只是一个有着缺点的，不完美的普通人罢了，或许他的爱意的表达方式并不符合你的「剧本」，但他确实是爱你的。

冰山模型

前文提到，我们的情绪就像冰山一样，行为是感觉的外显形式，而背后埋藏的是信念，信念是由各自不同的人生经历导致的。

举个因为洗碗而吵架的例子：女友因为男朋友不肯轮流洗碗而生气，是因为她有着「男生如果在乎女友的话就应当分担家务」，她有这样深刻的信念是因为父母是轮流刷碗的。

而男友儿时都是母亲洗碗，所以他认为如果女友爱他，就应当洗碗。

不同的经历产生的不同的信念在这里发生了冲突。

看到这里，大部分人都会说「我觉得女友是对的」，或者「我觉得男友是对的」，总要选一边进行支持，并且通过大量自认为的「有逻辑的理性理由」来进行论证。吵架时也会摆出例子来：「XXX和XXX也是这样的，你怎么不？」

向人求助时往往会说：「你评评理...」

但是你需要提醒自己的一点是：你的伴侣不是你的辩手，感情里争论输赢是没有意义的，「胜利」并不会带来关系的改善。

大部分的信念没有对与错，只有是否互相认同。你的信念只是一种观点，并不是真理。

如何改进？

「剧本」或者「信念」没有绝对的对与错，只有两人是否契合。

找到信念完全契合的人非常的困难。或许有，但你要花上不知多久的时间去寻找，如果你愿意找，你大可跳过这篇文章。对于大多数人来说，两人发生争吵后，好好坐下来，使用冰山模型，互相理解，相互让步，才是正解。

第一步：正三观。

你的伴侣并不是你的辩友，争输赢没有意义。

关系可以通过改变固有信念，从而改变情绪的触发点，接着改变行为而变好。

第二步：使用冰山模型了解自己，了解对方。

每一次吵架之后都主动和对方沟通，使用冰山模型了解自己，了解对方的信念，以及这个信念的原因，不要攻击对方的信念「错误」或者之前的经历。

第三步：心愿单工具

可以使用心愿单互换这样的小工具来解决「谁让步」这样的僵局。用一个长期心愿换一个长期心愿，一个短期心愿换另一个短期心愿。结合冰山模型记住对方每个心愿背后的信念。比如说：李雷想让韩梅梅做红烧肉是因为李雷觉得韩梅梅的红烧肉做得很好吃，每次吃的时候感觉很幸福。

需要注意一点的是，这个小工具需要灵活使用，不要把它当成功课，它只是一个工具，用来理清你究竟要什么？对方如何帮助你，你又如何帮助对方。

想要变得比别人都漂亮？提高颜值、正确护肤、加小之欧巴扣扣：1480641435